Фантасмагории

Насколько же все все-таки странно и непонятно в этом мире. Одна мысль сменяется другой, одно понятие другим. Его не на черное, ни на белое не поделишь, слишком все перетекает друг в друга. Как же похожи и как же различны порой одни и те же мысли, одни и те же действия, как что-то с разных точек зрения может быть ни хорошим, ни плохим, а и хорошим и плохим одновременно. Совсем удивительно, когда и в светлых и в темных глазах результирующая становится одной и той же, когда палку о двух концах поворачиваешь и она превращается в одну точку. Как в детской игрушке. Угол зрения и наклон тоже чрезвычайно важен. Все как в калейдоскопе, бесконечном, изменяющемся и, возможно красивым. Но хорошенького понемножку.
Как же хочется разбить, своими руками разбить это кривое зеркало, как стекла в единственном окне и увидеть мир глазами Бога....

@музыка: Кошка Сашка - Сезон охоты

@настроение: хочу лететь

@темы: псевдо-умные мысли, кипение мозга

---

Уж очень понравился)

07.12.2010 в 15:53

Пишет  |Grell_Sutcliff|:

07.12.2010 в 14:48

Пишет  Nitra4ka:

*верит в дайри магию и в знаки* опять) а я что говорила. только вверх)

07.12.2010 в 15:11

Пишет  *Natani-el*:

Дайримагия

07.12.2010 в 14:50

Пишет  Аэлирэнн:

Прекрасное

07.12.2010 в 12:28

Пишет  Димэс Норд:

Делюсь радостью
Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.

Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

---

Странные электрические импульсы

Мысли все еще рвут на части. Испугалась, что мой любимый фандом умирает, а я его изучить-то не успела...
Опять захотелось рисовать, а умений как не было так и нет.
Обязательно постараюсь что-нибудь сделать с этой жизнью...


Не сдержалась, чтобы не поместить результаты флэшмоба))
Мои предзнаменования:
1. Что принесёт мне 2011 год? My Cavern (моя пещера) (неслабо так, да?)
2. О чем пожалею? Shadows (не поняль)
3. Что приобрету? О людях, попавших в бурю (уже интереснее)
4. Что потеряю? Гамала (а что это??)
5. Что порадует? Заметки последнего рационалиста (песец подкрался незаметно на тонких розовых ногах)
6. Что поможет? Многое зависит от тебя (обнадеживает)
7. Чего ожидать? 2051 (даже как-то страшновато)
8. От чего отказаться? VIVA LA DIVA (слабый намек, но, кажется, понят)))
9. К чему стремиться? Brand new day,baby (намек, тонкий как кирпич. Неплохо...)
10. А как насчет исполнения желаний? Гобелены ветра ( О_о)

Кому интересно, что это за фишка - Последовательно кликаем на "Случайный дневник", название выпавшего дневника будет ответом на вопрос. Вопросы те же (да простит меня сервер, как криво я передаю информацию))

@музыка: P.O.D. - Goodbye For Now

@настроение: normal

@темы: ни о чем в пустоту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разруха

Покорефаниться с чертями? Нельзя, в случае чего не помогут, а кинут. С Ангелами? А толку? Скажут "ты с нами, ты хороший и умный, сам все знаешь и решишь". А еще спрашивается "почему волки? почему зубы?" Эх... Вот и пойду своей дорогой, что еще остается?

Одна кидалова. Но при этом я все равно ни на что не променяла бы Землю, мне нужно мое время. Может быть я еще успею...

@музыка: Тэм Гринхилл - Песня эгоистов, идущих в рай

@настроение: недоумение, беспокойство

@темы: мысли в голове

---

Лебедь, рак и щука в голове

Шкурой чувствую время, когда придется валить, долго так все равно не вытянуть. Жить так, как не считаешь нужным, делать то, что вопреки твоему пониманию... Черт, я столько всего говорила о том, что нужно соответствовать тому, о чем думаешь, а все получается через *опу. Я уже почти не могу контролировать эмоции. Приехали! Что-то рвет, куда-то надо. В какой-то мере страшно, больше всего я боюсь расставаний с людьми, я всегда помню их. Хотя о чем это я... Уже не знаю, обо всем сразу. О всей кутерьме, что творится в голове. Вырванными обрывками. Не знаю.
Это не бред, просто все выглядит не так, как на самом деле.

@музыка: Кошка Сашка - Нет защитников тебе среди живых

@настроение: меланхолическое

@темы: обрывки мыслей

---

Возвращение потерянного зверя

Ну почему теперь нельзя задавать людям смешные вопросы и получать на них смешные ответы? Почему нельзя вести отвлеченные дискуссии о предпочтениях в книгах, песнях или чем-нибудь еще? Приближаясь друг к другу мы невероятно отдаляемся, не замечали? Разве не проще говорить и обсуждать что-то с незнакомцем, чем с хорошим другом? А с людьми, которые мне нравятся или на чье мнение мне не наплевать и совсем сложно.
Дааа, давно меня здесь не было.
Я чувствую себя как-то одиноко, потерянно, но при этом у меня не возникает особого желания взаимодействовать с большим количеством людей и уж тем более вампирить несчастных.
Возможно у меня от безделья едет крыша, а возможно и не только, но я во всем запуталась и не знаю ни что мне делать, ни куда идти. Мне говорят, энергию надо искать не по горизонтали, а брать откуда-то свыше, но, блин, откуда свыше???
Верните мне крышу на место...

@музыка: Вельвет - Продавец кукол

@настроение: размытое

@темы: жизнь день за днем, кипение мозга

---

Мои цели и последние дни

Странно. Всю жизнь я знала цель искала пути к ней. Самые разные желания, но я всегда знала, чего хочу. Я вот сейчас я не имею ни малейшего представления ни чего я хочу, ни что мне делать. И по жизни и в данный момент. Никогда не было у меня такого большого комка непонимания. Меня многое волнует, я много мечтаю, фантазирую. Но все это очень и очень абстрактно. Чтобы у меня и совсем не было цели... в прочем, не то, чтобы это не комфортное состояние, просто не привычно. Такое ощущение, что я куда-то бегу, хотя я всего навсего ищу, что-то. Где же мой пункт назначения?
А о жизни, кстати, я ж теперь продавец-консультант, а не стажер (или я писала уже об этом?)! Мне подняли ставку и появились личные продажи))) Даже последний ованс был хоть на что-то похож. А в магазине инвентаризация была сегодня ночью. К ней кучу всего пересчитывали и подписывали, работы было до хрена, под шумок, потрогав кучу различных классных ручек, одну купила. Дорога, но обалденная, наподобие Parker'а. Класс)) Огорчает, что давно толком не общалась ни с Мицем, ни с DustySoul, как будто времени нет, хотя на самом деле... черт его знает.
На "дела сердечные" мне сейчас настолько плевать,что даже писать про них не охота. Душа моя абсолютно спокойна. Я просто знаю, что где-то есть мой волк, моя настоящая половинка и мы с ним обязательно встретимся. Разве этого мало?)
Кстати, футбол классный, молодцы, Бразилия!!

@музыка: BarlowGirl - Never Alone

@настроение: пониженно-приподнятое

@темы: жизнь день за днем, мысли в голове

---

Продолжение

"Когда моя кровь станет прозрачной,
Когда в зрачках застынет абсолютный ноль,
Когда я буду всем и все будет мной,
Я получу то, над чем ты будешь долго смеяться -
Свой вечный покой.

А пока – посмотри, на губах моих кровь.
Я почти проиграл, я устал от боев.
Но я вижу в глазах ответ
Нет
И все понимаю без слов.

Дот хреново построен и будет пробит
И было бы пошло подумать
что ты про меня вспоминаешь
Снаряды крошат монолит,
В моем сердце лед превратился в гранит.
А камень не тает.

Посмотри, я почти проиграл,
Но за этим почти мой единственный шанс
Отыграться, остаться…

Ты слышишь? Будь на моей стороне!
Не слышишь? Значит виновен вдвойне.
Впрочем, неважно.
Мои баррикады всегда пустовали,
Не знаю глупее причин для печали,
Но ты… не стреляй в меня, слышишь?
Не будь среди тех, кто стреляет по мне." (с) Кошка Сашка

P. S. Не вижу смысла пытаться что-то вынимать из головы, когда все так точно сказано.

@музыка: аналогично

@настроение: аналогично

@темы: аналогично

---

Сорвало, твою мать. Сильно сорвало...

Что я могу сказать, когда слова застревают в груди? Что я могу спеть, если не пишу песен? Как я могу идти к тому, чего не вижу?
Ну во-первых, у меня явно едет крыша, оно и видно. Такое ощущение, что исчезло все, что было хорошего и всплывает дерьмо. Тонны дерьма всплывающие откуда-то изнутри. Депрессия, отсутствие энтузиазма к чему бы то ни было. И ничего не происходит. Хотя это еще как посмотреть, в голове многое происходит. Но что голова? Никто не увидит, что в ней, не поймет зачем и почему так происходит. И я сама себе кажусь незаметной, маленькой, как песчинка. В то время, как вся душа кажется пульсирующей веной, готовой разорваться.
Произошло одно событие, хоть событием и трудно это назвать, но крыша моя поехала так, что... трудно даже сказать как. И в итоге, хоть рыдай, хоть сиди и приходи в себя. Книги не помогают, больше того, я не понимаю их, все мне кажется в них не тем и не таким, каким надо. И прет какая-то гадость, а все могло быть совсем иначе, я бы могла что-то изменить... наверное. Хотя может быть и не могла. В прочем, неважно. Отвратительное ощущение.
И все равно "не будь среди тех, кто стреляет по мне".
Хотя разве имеет смысл что-то говорить?
Да, я знаю, нифига тут не понятно. Не умею я понятно писать, даже себе. И не получается выразить то, что происходит на самом деле, не показать свое виденье. Не получается то, что я хочу видеть. Интересно, я хоть что-нибудь могу?? Неужели я действительно настолько никчемный бесталанный и не нужный человечишко??) Нет, я не готова в это поверить.

"Привычка молчать понадежнее кляпа,
Но веришь, что все же однажды отыщешь
Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка" Кошка Сашка (с)

@музыка: Кошка Сашка - "Кино"

@настроение: лучше не будем о грустном

@темы: меланхолия, мысли в голове

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак, последние два рабочих дня были шикарными! Вчера, мы все дружно поехали на встречу с писательницей Соломатиной. Было очень интересно) Каждому досталась книга, даже без ценника, считай, прямо с типографии. И автор их всех подписала)) К слову, сказать, она оказалась очень приятной и веселой женщиной. А еще попали на семинар и мастер-класс по книгам. Семинар был, в основном, по детским развивающим книжкам, которым у нас в магазине-то нет, а вот мастер-класс... о да. Это было нечто! Высокая художка. Хёг, Тищенков (Боже, какую нежность и трепет он у меня вызывает словами не сказать) и т. д. Дождь лил как из ведра, что, в прочем, нам не мешало прыгать от "Буквоеда" до "Пассажа")) Помню, как мы с Таней и еще одним человеком сидели в столовой и ели. Макарошки вкуууусные
Короче, мне и в голову не приходило, что сегодняшний день может произвести еще большее впечатление, а ведь произвел) Хотя на самом деле, ничего такого не было, все дело, наверное, в моей голове. Мне было хорошо, только и всего. Утром было состояние, что-то типа "какого хера я не в кроватке дома вижу десятый сон, как же я ничего не хочу", но я сказали себе "прекрати, ведь все так, как ты хочешь, что тебе не так?" и, что меня удивило, реально всплыл энтузиазм и желание просто делать, что делаешь. Конечно, я по жизни очень хреново что-либо ищу, мне это всегда давалось с трудом. Не могу увидеть даже то, что под носом лежит)) И когда что-то не получается, моя первая реакция - забить на это. Но если этого не сделать, найденные книги почему-то доставляют особенную радость. Книги вообще очень "теплые" вещи, особенно детские, не замечали?) А еще с каждым днем все больше удовольствия я получаю от общения с Таней. В компании хороших людей мир вообще разворачивается на много градусов и меняет краски)) В этом есть очень многое. Спасибо, Миц, за что, что ты есть!
Сегодня тепло, кстати, было, и солнце, особенно вечером, как бы снизу подсвечивает зелень на деревьях и асфальт. Можно представить, как красиво. А вообще, моя учительница по гитаре рассказывало мне о состоянии "на крыле" и что она как можно чаще хотелось бы быть в нем. Мне кажется, что я сейчас "на крыле"))
P. S. Надеюсь, я не похожа на Санта Клауса под кайфом. На самом деле у меня нифига нет патологической эйфории, я все ясно вижу чувствую и воспринимаю. И даже проблеск грусти есть о чем-то.... точнее не грусти, а.. в общем, трудно это объянить, что-то вроде светлой грусти о том, что день закончился, наверное)
P. P. S. Короче, вот так прошли мои последние 2 дня. Аривидерчи))

@музыка: Кошка Сашка - "Колыбельная"

@настроение: я достаточно об этом написала

@темы: жизнь день за днем, мысли в голове

---

Мы с ним расстались. Пока жрала "Активию" думала о том, что мы расстались, сейчас сижу и думаю о том, что мы расстались. Вживую (уже хорошо, я думала у меня силенок не хватит это сделать), я даже все объяснила, как смогла. Он замечательный. Он, возможно, самый замечательный парень из всех, кого я знала. И я все время колебалась и сомневалась, мне вовсе не хотелось с ним расставаться. С ним весело, интересно, он стал мне очень хорошим другом, я очень дорожу им. И совсем не хочу с ним расставаться. Но... даже пока мы говорили мне не хотелось плакать и внутри, конечно, дрожало, но очень мало что. Сердце не выпрыгивает из груди, как только я его вижу и бабочки не порхают ни в животе, ни в заднице. Что тут поделаешь? Конечно, не логично ждать, что это появится сразу и он и не ждал. Но я больше, чем уверена, что тянуть некуда, да и нельзя. Ему нужна та девушка, которая будет любить его, обожать и по-настоящему быть с ним. Он заслуживает именно ее. Но это не я. И мне нужен другой человек, которого я обязательно найду. Или он найдет меня.
Даже сейчас я думаю уже об этом другом человеке, а не о бывшем и о том, и не о что я полная дура, что рассталась. По-моему, при таком ходе мыслей, не стоит тянуть дальше или я не права?
Когда мы пошли гулять было солнце. Потом тучи сгустились и пошел дождь. Он проводил меня до дома. Расстроенная, я аж заплакала и пошла в комнату. Я увидела в окне дождь, серое небо и светлую полоску над крышей. Очень красивую, переливающуюся.
Сейчас уже все в тумане и гром отгремел. Полоски давно нет, но я ее помню.

Когда тяжело трудно верить, что это пройдёт,
Что жизнь, отнимая, потом многократно вернёт.
И может мы скоро поймем, что нет ничего теплее зимы,
Где новых взаимно любимых найдем себе мы. (с) Fleur

P. S. Как я все это смазливо написала, беееее. Ненавижу себя.

@музыка: Fleur - Теплая осень

@настроение: сами догадаетесь

@темы: меланхолия, жизнь день за днем, мысли в голове

---

Эхх, как давно меня тут не было... странно, почему бы это? О_о А так, в общем, цинизм накатил с пофигизмом вдогонку. Никакой романтики, никакой веры в светлое розово-пушистое будущее. Состояние скорее "...и до "светлого завтра" мне никакого нет дела!". Гуляла сегодня с лучшей подругой (DustySoul которая) и снова поняла как же я люблю этот мир, особенно под шафэ в то время как DustySoul отчаянно его ненавидела)) Особенно зеленая листва придает сил и вызывает какие-то смешанные чувства... нечто вроде веры в лучшее, но принятие любых завихрений жизни такими, какие они есть, что так и надо. Бред, короче. Хотя, может и правильно..
Котенка сегодня держали на хранении часа полтора) Очаровательнейшее создание!!! Четырехмесячный кремовый мальчик с полосатым хвостом... срочно сажусь за учебники по биологии!
Кстати, еще новость, работу я сменила, теперь я продавец-стажер в "Буквоеде" на площади Мужества. Денег мало. зато график шикарный и сама работа хорошая. Но все замечательные савушкинские ребята боле у нас не работают. А такие хорошие, приятные люди... Хныыыыыык!! Только подумать, с кем они меня там бросили, волосы дыбом встают((
Дела сердечные:
вот тут начинается небольшая такая жопка. Ибо есть один человечек, ну очень хороший человечек, но с которым у меня все более чем странно, что канает его и в некоторой степени меня, но меня не очень. Ибо как это менять и зачем я представляю себе с трудом. Я сама плохо понимаю чего хочу и как мне себя вести, и уж совсем ставит раком, что от меня чего-то хотят. Я, конечно, знаю, что по-другому никак, но я уже выдавала тут свои взгляды на "отношения полов" и они как-то не очень сходятся с чужими. А другие варианты мне как-то не по зубам, если честно, либо не по сердцу. Я боюсь, что и этот человек не без причин покинет меня, как и многие другие, но как этого избежать не знаю.
"Когда поймешь умом, что ты один на свете и одиночества дорога так длинна, то жить легко и думаешь о смерти, как о последней капле горького вина"
В общем как-то так. Будут еще мыслишки, допишу

@музыка: Воскресенье - "Когда поймешь умом"

@настроение: апокалиптическое

@темы: цитата, жизнь день за днем, мысли в голове

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя первая настоящая работа

Умного ничего не скажу. Скажу только то, что есть Устроилась я на работу. Вариантов было много, о, в основном это лаборант/санитар, помощница воспитателя в детском саду и что-то вроде упаковщицы О_о Вот и все, на что я гожусь XD А нашла я совершенно случайно должность официантки в кафе-баре буквально напротив дома, совсем в двух шагах. Я решила, что это лучше, чем санитарка (а это тупо уборщица, вот уж чего я меньше всего хотела) в вет. даже не клинике, а лаборатории на противоположной окраине города.
Тут есть свои плюсы, деньги те же, близко к дому и график достаточно удобный, да и сама работа приличная. Но, конечно, не все прекрасно. Смена 12 часов, устаешь и когда приходишь домой все кажется плохо и уже ничего не хочется (как сейчас), зарплата как и везде, но маленькая и труд мой настолько высокоинтеллектуален, что я чувствую себя гасторбайтером Самозабвенно режу и складываю салфеточки И еще там заставляют убого одеваться, грустно это. А так, вообще-то, все очень даже не плохо, нормальное кафе, нормальная работа. И там есть кошка по имени Черри! С пятидневными котятками!!! Самое очаровательное зрелище в мире Собственно я когда ее увидела и обратила внимание на вывеску)
А еще у меня очень странное ощущение, которое преследует меня уже не первый день и даже неделю. Как будто все нереально. Словно меня запихали в какой-то манекен и в мир, как в кино, как в настоящую галограмму. И все кажется именно таким. Очень странное ощущение и, мягко говоря, не без доли правды Как в моих любимых "Иллюзиях" Р. Баха. Но чтоб настолько чувствовать такую тему...

@музыка: ERA - Looking for Something

@настроение: устала я

@темы: жизнь день за днем

---

Я вот подумала, если небу все равно - ты волен делать, как хочешь. Поступать как считаешь, как бы ты ни считал. Думать что хочешь, чтобы ты ни думал. Есть законы жизни, есть мир, на который распространяются эти же законы и есть ты. И еще много-много всего по сути, но это не так уж и важно сейчас. Никто не отнимает ответственности и влияния на все, что окружает людей, даже мыслей. И все вполне регулируется эволюцией и, наверное, существами другого порядка. И при большом желании, можно так нагадить, что это потом никому разгрести уже не удастся.
Но это не значит, что небу не все равно. А к чему это я?.. Да к тому, что то, как ты проживешь эту жизнь, в принципе, не сделает тебя плохим или хорошим. Memento mori, в конце концов.
Во меня вынесло О.о А начиналось-то в мыслях все с какой-то фигни.

@музыка: Би-2 - Кого ты ждешь

@настроение: дергает что-то внутри. неприятное.

@темы: псевдо-умные мысли

---

Днюха

А сегодня был один из самых счастливых дней моей жизни! Праздновалась моя днюха. Даже не просто днюха, а совершеннолетие Если честно, я очень давно не праздновала и мня приводили в ужас мысли о том, что что-то будет не так, что будет скучно, народ поругается (бред, конечно, но мысли, они ж...), что толкучка будет странная и так далее. Ничего этого не было. Все было прекрасно! Ходили в бильярд и кафе, как мне и хотелось. А главное, что со мной были замечательные люди. Те, с которыми я по-настоящему, хотела бы быть вечно! Народ, я вас так люблю, вы даже не представляете!!! Вы меня сегодня сделали самым счастливым человеком! Спасибо вам за то, что вы есть!

@музыка: ДДТ - Дождь

@настроение: Лучше не бывает!

@темы: позитив, празники, улыбки

---

Немного мыслей. То, собственно, ради чего, и создавался этот дневник

Ну ладно, фиг с ним. Мое желание взаимодействовать с живым миром, что получается крайне плохо и даже попытаться стать ветом, будучи бывшим астматиком и аллергиком и возможно даже подобраться к лошадям (откуда меня по жизни вышвыривает в разных направлениях) при отсутствии денег, еще объяснимо. Еще можно это дело подогнать под вариант сумасшедшей веры в себя, свои силы, желание и готовность преодолевать любые трудности, это еще по крайней мере уму поддается. Моему
А вот все, что касается личной жизни, уже никак.
Я - биориентированный товарисч, который любит всех и не принимает особо никого. Почему? Очень много кто яро стремится создать первичную ячейку общества, с собой в главной роли, конечно. Только проваливается она, эта затея. Номер раз. 60% браков оканчиваются разводами. почему? А хрен знает. Ну, например, потому что людям из-за хорошего секса, кажется что они друг друга любят до смерти, а тут не более, чем физико-биология. Это при моем уважении и всей моей любви к данному проявлению жизни. То есть велик шанс, что вдруг дойдет, что ты оказался не там и не с тем человеком, и что ты этого человека вообще толком не знаешь. Итог - развод. Без него нельзя, но ведь это паршивая, если подумать штука! Люди выбирают друг друга и идут плечом к плечу по своему жизненному пути, а тут бамс! И друг друга кидают, мол, молодые идиоты были. Вот и вся лубофф. Следующий вариант на сцену! Номер два. Дети. Вот тут вообще жопа начинается, потому что дети связывают людей, которые уже давно терпеть друг друга не могут! И им друг от друга деться уже и некуда. Конечно, того же развода никто не отменял, но мало кто захочет нести такую ответственность в одиночку, а другому, типа, подарок сделать, от нее освободить. Итого браки, которые сохранились, представляют из себя какой-то змеиный улей с мечтой повырывать друг другу что-нибудь. И это там, где должна быть первичная ячейка общества XD Ужос. И это не негативный взгляд на жизнь, это действительно так и бывает, я насмотрелась! Где люди друг друга тупо посылают все время и гадят друг другу. Ну как это называется?? И используют друг друга. Позитивные примеры? К несчастью, их почти нет. А те, что есть, лично мне не светят, потом объясню почему. Теперь подумаю, как же этого дерьма избежать. Ну во-первых, отказаться от идеи выйти замуж, никаких перспектив кроме занудства и попыток "постороить отношения" (хосспади, как же погано оно звучит) чтоб не хотеть, по крайней мере, друг друга убить. Без измен вообще никак в этом варианте, а то со скуки сдохнуть будет можно. В общем, первая беда лично у меня: я не хочу детей, я не люблю детей, а все хотят. И не представляют своего будущего без них, а я не могу представить свое будущее с ними. Если это сделать, то разум начинает истошно орать "НЕЕЕЕЕЕЕТ!" и еще и рисовать параллельно перспективы связанности с каким-либо человеком, как кандалами, плюс полный отрыв от жизни. А зачем люди вступают в брак? В большинстве случаев для того, чтоб завести детей. И фигня, что девушки бегают за парнями с целью выйти замуж, а те от них шарахаются в разные стороны, как черт от ладана (вообще жесть, а не система). Девушкам тоже пошарахаться, мягко говоря, есть от чего. Моя идеальная картина - это взаимная помощь и поддержка, понимание, отсутствие измен, не потому, что так надо, а потому что человека, который рядом вполне достаточно и не нужен ему никто другой. Это совместный путь двух разных личностей, основанный не на страсти (которая проходит за 3 максимум года с последующим хамством), а на чем-то более глубоком и специфическом, но с присутствием оной (страсти то бишь), на симпатии и интересе, ну типа того. Как поет Щербаков "...мы только одиноки одинаково и это все, что связывает нас". В общем, я могу назвать такое взаимодействие биополей , пожалуй, разве что... эдакой дружбой. Ну я не знаю, как это еще назвать. Что-то а-ля Ричард Бах. Так легко, хорошо и ничего к себе не требует.... Казалось бы, все так просто, все так понятно и очень похоже на то, чего многим бы хотелось. Но... все, кому я пыталась объяснить, что имею ввиду (да я не уверена, что тут у меня это адекватно получилось, я очень давно не писала, это раньше я умела мысли выражать...), нифига не поняли! И никому оно, почему-то, не надо... все хотят чего-то другого, а я даже не могу понять чего!
Ааа, точно, ну, думаю, понятно, почему хорошие варианты обычным отношений для меня тоже недосткпны: не тянет меня на детей, и отношений между людьми, основанных, на страстях, я не понимаю, это плохо кончается). В общем, близкая дружба с сексом Ну разве это самое прекрасное, что можно придумать? А этого не понимают парни, а девушки еще меньше понимают чем парни Что за бред?
А учитывая мою непонятную, неясную и очень сомнительную будущую карьеру.... осталось только учится рисовать и на гитаре бряцать
А ведь я люблю людей!

@музыка: Пилот "Братишка"

@настроение: сложный вопрос... как ни странно, почти хорошее

@темы: размысшления на тему

---

Ну вот((( Наконец-то и шанс и возможность есть сделать что-нибудь полезное, поездить, куда нужна помощь. Я была такая довольная, а теперь, на тебе! Травма колена, простуда и полный покой и хрен что делать можно. А я уже даже с людьми договорилась. Обидно очень. И грустно. Но ничего, если так надо, значит, будет шанс чуть позже... других вариантов нет. Главное, не сдаться так быстро! Хоть бы получилось чтоли...

@музыка: Би 2 - Научи меня быть счастливым

@настроение: а какое оно может быть?

@темы: расстройство